都说我有预知能力了，反正大家就是不信的。
      果然和我预料的一样，这个可怕的6 sectors让我感觉好像连飞了三天三夜般的煎熬！
                                                       一
      第一程遇到一位来自澳门的“井蛙”先生抱怨我们的餐太少吃不饱，我们解释说没有多的餐，跟他同一个旅行团的好心阿姨把自己没吃的餐让给他吃，他对我们来一句：“她给我的那是施舍，我不要，你们给我的我就要！”我还在想这是什么逻辑呢，就看到旁边好像是她老伴扯扯他的袖子说算了，于是我也陪笑着跟他说不好意思就准备去继续做事了。没想到这老头大概是想在众人面前表明自己不是“妻管严”，不知道用广东话咕噜了几句啥，我也没听明白，结果他就发飙了：“你是中国人吗？”我纳闷这跟我是哪儿人有啥关系呢，他不依不饶的大声嚷嚷：“把你们乘务长叫过来！太不象话了！”旁边Vicky见势不妙，眼疾手快的接过那位阿姨的餐盒去后面整理整理就给他了，然后叫我去做别的事情。转身发现好几位客人回头看热闹，我耸耸肩朝他们无奈的笑笑。Vicky说这种人就是井底之蛙，一辈子待在澳门这个小地方还以为全中国人民都听得懂他的广东话。好一会儿我收完餐盘回来又经过“井蛙”先生，没想到他一副戏虐的口吻说：“你现在有时间了吗？”我故作一副很乐于亲近他的样子说：“有时间啊，有什么事情吗？”“我不是让你叫你们乘务长过来的吗？”真没想到这人一把年纪了得了便宜还卖乖呢！我说好，我马上就去帮您叫。
      可不就是那位阴晴不定，不定时炸弹似地随时都有可能对属下发飙的乘务长么。我给他叙述了一下刚才的情形，就回头跟“井蛙”先生说：“我们乘务长在前面暂时还有点忙，忙完了会过来的。先生您有觉得我们服务态度不够好吗？”我想周围的客人也应该都看到了从头到尾我都面带笑容，餐是餐，服务态度是服务态度，一码归一码。他上下打量了我几眼，似乎回想起来我的态度似乎确实没啥好挑剔的，顿了顿后，摇摇头讪讪的说：“恩，不是早就要你去叫你们乘务长了吗，速度太慢，不是一流的空服员。”他以为整个飞机上就坐着他这么个官老爷呢，大家似乎都应该放下手里的活，先把他一个人整顺畅再请示请示才能做其他事。“哦，是吗，可是我有尽力做了。”“井蛙”似乎也没料到我来了个故作诚恳状这一击，悻悻的说：“好了，没你的事了。”那一挥手的姿态，真以为自己在哪都是首长呢！好一会儿“不定时炸弹”过来跟他解释了，我也做完了事情在后面隔着帘子听着，大致就跟我们说的差不多“……您要是实在觉得不满意餐食的话我们可以跟公司反映……”可是“井蛙”先生哪管你乘务和负责餐食的是不是一个部门的，怪你就是了，两人交锋一番下来不分胜负，于是“井蛙”先生开始怪罪乘务长怎么现在才来服侍自己这位重量级超级贵宾，于是“炸弹”有些快炸了，说：“我前面商务舱还有好几位客人……”于是“井蛙”一来有些架不住火药味，二来确实也眼看没啥好扯的了，便说：“这么半天才来！那就是刚才那个乘务员的问题啦。”还说没我事了呢，结果来个暗箭伤人！简直了……
      巡视客舱的时候一位客人递给我一张comment card，翻开一看虽然什么也没写，但评分全是最高分。我定睛一看这位路见不平拔刀相助的大哥可不就是刚才回头冲我笑的那位么，于是连声谢过。
                                                       二
      飞完成都来回继续飞台北，飞机还在地面呢我就看到前面乘务长“不定时炸弹”先生和Vicky在一位先生面前解释什么。不一会Vicky过来说那个人脑子有问题，他前面的一块显示屏幕放不下来，Vicky弄了弄确实放步下来，maintenance大哥已经下飞机了一时也不可能修理，问他要不要换个位子坐，他居然说“叫个男的过来把屏幕给我弄下来”。然后“炸弹”过来了，也弄不下来那个显示屏，同样问他要不要换位置，他不领情的说“那旁边还有这么多人呢。”接着便写了投诉信，投诉我们众多屏幕中的一块放不下来。我觉得可笑，头一次听说这也要投诉的。Vicky说就是刚才成都回程时的那个奇怪的人。我过去瞅了一眼，可不是那位“地中海秃头先生么”。
      从成都回澳门的时候不是正餐时间我们配的餐食是汉堡，发给他的时候他就问我机场是不是有餐的，我还解释说因为不到正餐时间所以不是配的热餐呢。想着他肯定没吃饱，还跑去拿了两块杏仁饼给他，后来有位客人不用餐我还把多的给他呢。降落之前Vicky把开过的果汁一杯杯往外给客人，我则负责送水，还没到“地中海”的时候果汁便被拿光了，他也没跟我们要，我送水送到他跟前他也不要喝水。结果降落前检查客舱的时候他一句话把我俩都给震住了，他说“你们还欠我一杯果汁！”我和Vicky三条线的表情对视了一下，便跑去商务舱给这位令我们无语的“地中海”先生倒来一杯橙汁，他倒也不道谢，拿起来就往嘴里灌。
      没想到他还要随我们转机去台北呀，一上来就想给我们个下马威是怎么的。
      发餐发到“地中海”，他说难道没有别的选择吗，我和Vicky解释说现在飞台湾这种短途我们统一的配餐都是一种，今天吃的是猪肉茄子饭。“地中海”说他是“回教徒”，不吃猪肉。我心想：连骗人都不会，你以为回族是啥宗教教派哪，还“回教徒”咧，再说谁听不出你那台湾国语口音啊！于是我们继续解释说如果您需要特殊餐食的话可以于24小时前预定的。巧也巧在刚才也有位客人忘记预定素食，我们组员餐里的素食已经给了。于是跟他说给他素食的泡面可不可以……还在安抚“地中海”呢，没想到他旁边的另一位台湾人也起哄了：“我坐了二十几年飞机，从来没有遇见过连选餐都没得选的，把你们乘务长叫来。”台湾客人龟毛难缠是出了名的，看来这位也是其中之一。“地中海”一看有人跟他统一战线便来了劲：“我不要吃泡面！”Vicky叫我去看看组员餐里有没有一个不是猪肉的餐，于是我又颠去前面瞧了瞧，好在有份鸡肉面。经过跟Penny一起做饮料的“不定时炸弹”乘务长先生，顺便跟他说后面客人不满意餐食。经过卡在狭窄过道的饮料车时，“炸弹”也不把车挪一挪，Penny见我不好过去，便接过我手里的鸡肉面，不想却打翻了“炸弹”放在果汁瓶顶上的一杯冰块。“炸弹”不耐烦的瞅了我一眼，怔了两秒才很不爽的俯身去捡杯子，一副忍住了没打我一巴掌的架势。果然跟传闻中说的一样容易生气，我心想这么这一个个都几十岁的人了，芝麻大点事至于气成这样么！于是我把鸡肉面给“地中海”旁边的那位，没想到他还不依不饶的“乘务长、乘务长”的嚷着，“地中海”趁乱还叫嚣说：“把你们机长的餐拿来给我吃。”明显的已经到了无理取闹的程度，于是我转身去找“炸弹”：“客人还是不满意餐食，一定要你过去。”眼看“炸弹”已经到爆炸的边缘了，他极不耐烦的说：“你们不能跟客人解释清楚吗？”“解释了啊，没用，他们坚持要你去。”我心想：要是能自己搞定的话谁愿意来接近你这“不定时炸弹”啊。“所以我知道是什么情况了吗？”“炸弹”说道。我心想：这是什么话，我不是刚说完情况么？！到底是疑问句呢还是反问句呢？！于是我又陈述了一遍，他便不耐烦的去找“地中海”他们了。我又去前面泡素食的泡面，心想：泡好了要不要是你的事，免得落下话柄说有素食的泡面也还没给他之类的。边往前走边远远的听到旁边那位客人又开始“坐了20几年飞机……”等我拿来泡面，“炸弹”还在那，情势只有恶化的趋势。地中海还嚷着：“把你们机长叫来！”这下“炸弹”真炸了：“机长是负责飞行安全的，我是乘务长，机舱里面的事由我负责。”“地中海”还在为餐的事情唧唧歪歪着。“炸弹”继续回去做饮料。
      眼看还没堵住“地中海”的嘴，Vicky小声跟我说去看看商务舱有没有多余的餐。由于怕怪罪我不该不经同意就拿商务舱的餐食，经过“炸弹”的时候我顺便问他能不能给，没想到“炸弹”不分敌我，乱炸一气：“不要什么事都来烦我，脑子放灵活一点。”我和Penny都被他吓一跳，外患还没解决呢，搞什么内讧啊。我心想：什么叫不要烦你，人家客人指明要乘务长去，你要不是乘务长我们才不会找你咧！脑子还要怎么放灵活啊，能给的都给出去了，请示你能不能给商务舱的餐，又不置可否，我要是不去拿呢，到时候你可能会说：这个时候就应该给啊，不是跟你说了脑子放灵活点吗？！要是拿了呢，到时候你也可能会说：不是规定商务舱的餐不可以拿去给经济舱的客人吗，有麻烦的客人看到了闹说不公平别人有自己怎么没有怎么办？！
      前面还真有个商务舱的客人不用餐。迟疑了一下，我抱着不成功则成仁的觉悟拿了餐向经济舱走去，心想非搞定你这“地中海”不可。
      我故意有些提高了音量对“地中海”说：“先生，我们机长要用餐，不能给你，而且机长的餐也不是素食的。刚才我为了您，把商务舱所有的客人都打扰了一遍，终于有位客人说不用餐，我才能把这份商务舱的餐拿过来给您的。本来我们是不应该这么做的，假如一会儿那位客人又反悔说想吃东西了的话就要麻烦您跟我一起过去帮忙解释一下罗。”打扰别的客人这些当然是我编的鬼话，但对付这种无礼的客人有时候就是要动用一点非常手段。本以为这就能摆平了，没想到这“地中海”得寸进尺：“那你帮我弄一张机场的券，我下了飞机还可以去吃。”显然他已经开始死缠烂打了。“先生，我们自己都没有办法弄到餐券，当然也没办法帮您弄到罗。”“那你们per diem那么多，随便抽出来一点给我们不就好了。”此话一出，让我吃了一惊，没想到这“地中海”显然是对我们这个行业稍稍有点了解的，但也太不要脸了吧，居然好意思开口跟我要钱！！我辛辛苦苦上班赚来的薪水干嘛要给你啊！“先生我们的工资是月结的，而且我口袋里也没有装钱，而且就算有我也没道理给您。”我向来不喜欢跟无赖多言，准备不理他一走了之，但实在觉得我简直是太冤了，不让你这“地中海”难堪岂能解心头之恨。于是我继续一副无辜的表情加大音量对他说：“先生您记得吗，刚才从成都飞澳门的时候，我们配餐食汉堡，我见您好像没吃饱，给您杏仁饼，后来又把多的餐给您吃了，您给我们要果汁什么的我们也都满足您了。您要是说不记得我可是记得您的样子的（差点没说成记得您的秃头），我们对你您这么好，尽心尽力的为您服务了，除了钱我能给您的都给您了，我这里只有这份商务舱的餐了。”一番话引得周围的人都开始窃窃私语了，有些甚至以鄙夷的眼光看着他，“地中海”旁边的那位大概也没想到发生过这么些事“地中海”居然还要求如此过分了，埋头吃着默不作声。
      我心想这下大家都认清你了吧，给你台阶你不下，非要把自己推到丑角的位置上心里才舒服！本以为他会羞愧得无言以对。没想到“地中海”接过餐，轻描淡写的说：“那也只能这样罗。”我发现我的确是低估了他死皮赖脸的程度，居然能把脸皮化城墙的功夫修炼到如此境界，不得不令人叹服啊！
                                                      三
      好在在场见证“地中海”拙劣行为的两位美女帮我写了comment card，我还没开口呢其中一位已经帮忙写好了，另一位则帮我写下了事件发生的过程。贵人相助呀，我心想管你“地中海”投不投诉，我们就算不解释所有人也都清楚发生什么事情了，于是开心的将此事通知了所有组员。降落之前只见“不定时炸弹”跑去坐在那两位女生旁边噼里啪啦不知说了些什么，后来我还很开心的跑去问“不定时炸弹”她们写了些什么，没想到他只回了句：“哦，没事。”我愣了半晌，想这是哪门子的答话，啥意思呢！？
      去饭店之前，“不定时炸弹”似乎想要跟机长显摆一下他自己应付特殊状况的能力，说有个客人找我的麻烦，还说有时候我们不能“too weak”，机长点头赞同。我本来还有一点点赞许“炸弹”当时对无礼的客人唱黑脸，一听这话我可真有些火了，什么叫找我麻烦，我挺身搞定麻烦功劳都好像归你了我还要被你数落一通，何来此等道理，顾不得你比我资深比我年长了，“I disagree.”我说“the other passengers who sit at the back don't know what's happening,they may think we're rude to that passenger.I think we should not yell or shout to anyone.”“Yeah,yeah,that's not the way.”机长倒戈，“炸弹”脸上有些挂不住，坐车里硬是没跟我讲话。
                                                       四
      半夜醒来躺在床上想着我怎么就这么倒霉呢，自怜自艾了好一会一看表凌晨3点，心想，不行再不睡好第二天出点状况被“炸弹”抓住把柄可毁了，努力的说服自己说积极的面对才能让衰神却步，明天又是新的一天，在心里祈求了一番诸位神明及守护神之后才安心的睡去。
      果然心诚则灵，几位出家人送我的护身符预示着我的衰运快要到头了。
                                                       五
      在飞机上也能捡到钱，少有的。我还有点不知如何处置这两元不义之财，Vicky说把它施舍给珠海那些可怜的乞丐吧，听起来像是不错的主意，可是茫茫诈骗集团里那些不愿自食其力的佯装丐帮大军中要找出位真正令我愿意舍出这两块大洋的人来似乎也不是件容易的事。
                                                       六
      最后一程从南京回澳门，心想该没啥事了吧。正在做事呢，突然“炸弹”过来跟我说：“Jude你之前是学医的吧，前面有个病人你去看看。”我还在想他怎么知道呢，回头一看跟我还有些熟的Kiki在前面朝我直招手。二话不说跑去前面，只见一位六七十岁的老大爷有些虚弱的靠在椅背上，他们是大陆的旅游团去台湾旅游的，导游也站在一旁手足无措。老大爷说起飞的时候他眼前一黑晕过去了一下，现在心跳变好慢。我一边数他的脉搏一边询问，原来这黑心的旅游团连中午饭都不好好安排一群老人们吃。“低血糖，没关系，先给您冲点糖水吧。”说话间我还以为脉搏没数准，一分钟才三十几下怎么可能。我又开始重新数，还一边问他有没有头晕、心痛啥的，他说没有，就是觉得心跳好慢，之前一直都还好，突然一下晕过去后就不行了。我再数完一遍，妈呀，还是一分钟三十几下。我开始觉得不对劲：“您是不是有高血压病史呀？”他说是，我问他有没有吃药，他说按正常吃过药了。我说您心脏没什么问题吧？老大爷不知道是有些顾忌还是怎样。我说没关系我之前是学医的，就像你自己说的脉搏这么慢，是不是之前就有什么状况，您说。他老伴在旁边说之前他就高血压高压多少多少低压多少多少，老大爷也忍不住开始掏心掏肺：“我跟你说啊，我之前心动过缓就装了个起搏器，应该是能维持在不低于60的……”这不问还不知道，一问可把我吓出一身冷汗，该不是起搏器坏了吧。“您的起搏器之前出过问题没有啊？您有没有把手机啊什么的放在胸口啊？”“一直都挺注意的……”顿了顿，老大爷继续说：“之前医生说这个起搏器的电池可以用七年，今年刚好第七年，前阵子还去检查过，另外一个医生说至少还可以用三年。”我心想坏了，肯定是起搏器没电了。安抚了一下他以后我和Kiki又拿来商务舱的一个热餐给老人家吃，并嘱咐他少吃点青菜面条什么的好消化的东西再喝些糖水补充点能量，并说如果觉得呼吸困难的话告诉我们，可以给您吸点氧。老人一听放心了一些，连声说好。
      我把了解到得情况一五一十的跟“炸弹”讲了一遍，“炸弹”说：“你确定这样处理可以吗？”我说：“据他说眼前发黑晕过去了一下应该是低血糖的症状，看他目前神智挺清楚，给他糖水应该没什么问题。”“你确定哦！？”我心想你这是啥意思呢，我不都跟你讲过一遍了么，难道处理不当的话要把罪责全部归咎到我身上是怎么的。于是我打马虎眼说：“以前学的也都差不多忘了，我也不是执业医师，不过也没怎么处理，就给点糖水应该没事，再就是可以考虑給氧。”“炸弹”似乎不大想弄氧气瓶，见老大爷也没有嘴唇发紫什么的精神状况也还好，我只好过去跟他说看您好一点了，如果一会觉得不舒服了再给您吸氧，并嘱咐他下飞机就去医院检查一下。没想到老大爷说他有速效药在托运的行李里面，吃了就没事了。看样子他还想挺着继续转机去台湾旅游呢，简直是不要命了。我好说歹说您一定下飞机后去医院测一下血压啊检查一下起搏器啊什么的，老两口连声道谢的答应着。我一看那糖水放一边就喝了一小口，再一问，老大爷说年纪大了不能多吃糖，我劝说无效，心想这大爷可能还高血糖高血脂呢。我不放心，又跑去跟他们领队说了几句重话这才回去继续做事。后来听接机的同事说老人家下飞机后就被救护车送走了，看样子我的威胁凑效了。
      大家都万分庆幸没有在半路备降到哪里，回去debriefing，“炸弹”讲评我的时候说他和我一起怎样怎样处理了那位老人的情况以至于最后大家都相安无事。我心想你不知道吧，我把刚才发生的事都跟大家讲过一遍了，大家还能不知道你啥都没做？！唬谁呢！他接着说：“I know you have your own way to treat the passenger,but sometimes don't be too weak.”我按捺住不快，“嗯”了一声。后来Vicky说真佩服你了，他这么说你还能忍。我说算了已经比我想象的讲评好多了，本来还想跟他理论一番的，后来心想算了，太累了懒得理，我忍，忍字头上一把刀也是要忍的。

 

     我开始明白为何空服员的热情为何慢慢就被磨掉了，那全是被逼的。无奈啊无奈，没有亲身体验过这份工作的人可能只是觉得我在发些小牢骚吧。算了，反正个中滋味也只有身在服务行业的人才能体会吧。不过话说回来，我还是相信付出总有回报。飞完这个夺命6段，我觉得以后大概碰到啥状况眉头也不会皱一下了吧。